寂寞到發瘋
文／駿魔
寂寞與孤單，它的定義˙˙˙不是那麼的容易解釋，有時身在人海中、或者正與別人相處，卻總是感覺心裡面被挖空了一塊，不知該如何填補它？它也許需要的是愛情、是親情、亦或是友情，當自己不知道少了什麼的時候，真的不容易去修補這一道空隙。
曾經是經歷隔代教養下的我，跟我的父母之間，有一層很深的代溝，跟我的兄弟姊妹也不是很熱絡，在潛意識中˙˙˙仍記得那段孤獨的童年，那是無法抹滅的一段記憶，也充滿了傷痕與痛楚。
記得小時候，我的父母從未參加過我的懇親會、母姊會甚至運動會，一方面是因為家裡的經濟不好，因為家道中落的關係，父母需要在外工作、一方面是因為怕麻煩，每當家庭訪問，老師永遠遇不到我的爸媽，因為我是由我的爺爺、奶奶帶大的，每當我打架、犯錯，無論對錯我都沒有父母會趕來學校保護我，而是只能站著被對方的父母責罵、羞辱、摑掌，我只能掉著眼淚不發一語，那個時代的鄉下～學校老師總是勢力眼，無論是不是對方的錯，在外頭半蹲提水桶的總是我，因此˙˙˙我對這個世界充滿了仇恨與憤怒，而我也越來越孤獨只能忍受著寂寞而封閉自己。
長大了以後，知道男女情愛這種東西，可是我的感情從沒有順利過，在同年齡層中，我總是遇不到真正珍惜感情的女孩子，也許是生長環境的不同，那些女孩的價值觀被社會扭曲的嚴重，因此我被傷了又傷，直到體無完膚。
而我的思想一直都比其他同年的人更有想法，所以我慢慢的˙˙˙對比自己年紀大的女性比較有興趣，然而相處下來確實如此，但是這個社會太狹隘˙˙˙年齡跟社會輿論卻往往是姊弟戀的殺手，縱然我們保密到家，沒有人知道，但是她還是選擇走了～我沒有怪她，只是感覺到很難受！幾個年頭後，終究再也沒有她的消息。
在這個社會上，我被打擊的很慘～我放棄了夢想、放棄了學業、放棄了自己的專業、也放棄了當人的價值，我只希望能夠改善家裡的生活，卻必須在這個混沌世界裡受盡屈辱，縱然全身都是傷、縱然差點半身不遂，我也是咬著牙在度日子，只是～無論如何還是人算不如天算！我畢竟太渺小，所以只能選擇承受一切，直到現在。
每當夜晚一到，我是多麼的孤單與寂寞，那種感覺幾乎要瘋掉˙˙˙這件事情，原本是不能說的秘密，但是總是有關不住的聲音在折磨我！還請女主角見諒˙˙˙以前曾有段時間跟一個女網友談文字戀愛，透過文字談這樣虛擬的戀愛，那時候～我感覺自己很幸運，結果假戲真做，只是˙˙˙網路畢竟都是假的，她後來交了真的男朋友，我也只能結束掉這一切，回到現實！
當時˙˙˙我發了瘋、亂說話～我也不知道自己為什麼會這樣？造成了後來很多的事情與裂痕，甚至讓她討厭我、害怕我，雖然後來有和好，但是後來她還是關了網頁～她沒有說原因，但是我相信一定多少是跟我有關！我除了抱歉以外，我無話可說！
只是這樣的寂寞卻是加倍的在成長，加倍的寂寞～讓我覺得自己越來越瘋狂、越來越對人生失望、越來越對這個社會感到醜陋、越來越墮落，我只能靠喝酒來麻痺自己，可是˙˙˙經濟卻有限，多可悲呀！我總是覺得沒有酒的時候，比死還痛苦～只好不斷的想把自己累垮！只想瘋瘋癲癲的存在，我把不應該分享給大家的專業全部送給大家閱讀，確實有失職業道德！但是～我不在乎，反正這些專業知識在我身上只是垃圾，在別人手上則是黃金，我就當個散財童子˙˙˙其實也不賴，不過我窮到只剩下文字～還真羨慕國道灑錢怪客啊！
寂寞～就像一把刀刺在背上，想要做些什麼卻隱隱作痛、寸步難行，孤獨～縱然已經習慣，但是還是像針氈一樣讓我坐立難安，寂寞讓我想死、寂寞讓我抓狂，寂寞˙˙˙讓我希望如果沒有感情就好了！我˙˙˙寂寞到發瘋。
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