駿魔的部落～【魔大卡波那】

　　「憂鬱」 指的是一般人都會出現的一種低落、感受不到愉快、沮喪的情緒，而「憂鬱症」則是一種疾病。

　　其實很早以前，我就有這樣的心理疾病了，那當時我還是學生，我只是覺得我的憂鬱情緒應該是正常的吧！但…從朋友口中得知我的行為已經很嚴重以後我才知道自己病了，在這裡我想要承認我真的病了！

　　原本以為事情經過了那麼久，應該可以淡忘了，我的病應該也好了，我只看了幾次的心理醫生，我就決定不再去拿藥了，因為我不願造成別人的負擔。

　　這幾年我暴肥了二十幾公斤，我晚上失眠、白天想睡、注意力不集中與猶豫不決、容易疲倦或去活力、我覺得我的存在沒有價值感、對人沒有信任感、甚至每天醒來都希望是在另一個世界，我嘗試著用安眠藥來讓自己消失，只是我還是會醒來，我的痛苦無法告訴別人，更不知道該找誰說？我的爸媽不行，他們總認為我有病都是裝的，他們總活在過去的時代無法溝通，我的兄弟更不行，他只在乎自己的女朋友跟名牌的東西，而我深愛的女孩更不用說了，她想嫁的是別人永遠都不會是我，這些種種的壓力加上在幾次工作上受到的挫敗，加上身體受到的一些工作傷害造成的疾病所累，唉~真的可悲。

　　為了生活，與家人做路邊攤的生意，卻偏偏總遇到水準低落的爛客人，只會一直趕趕趕，「煮麵難道都不用時間喔？口味不合你吃又不是我的錯，拍什麼桌子，不想吃不會不要吃喔！收攤時東西當然有些沒有了呀！你嫌什麼嫌呀！要吃不會早點來喔。」只是心裡面的這些話最後還是吞在心裡，唉~沒錢唸大學，高職一停課連畢業典禮都還沒辦完，我就在工廠工作了，我早已知道自己沒那個財力去上大學，雖然考上了學校，但是對我來說根本沒有意義，心裡的遺憾~我也只能自我認同，我總是感到感到孤單或不受重視，去年表哥從國外回國大家為他辦了一個餐會，我知道結果會是怎樣，雖然我感覺他是我的好兄弟以親兄弟還要重的感情，但在大家的心裡我可永遠比不上他，於是我婉拒了去出席他的餐會。

　　於是我抽起了戒掉許久的香煙、酗酒、飆車、與自我傷害，所有人都不懂我心裡的想法、所有人都不懂我失去所愛的痛苦、所有人也不懂我存在的價值，我的脾氣變的古怪我暴躁易怒、缺乏耐性，我在也不相信那些書籍裡寫的快樂結局，我不只一次期盼著死亡，只是想要『死』也並非事件容易的事情，同樣需要一點點的助力。

　　前陣子在董事基金會網站測試自己的憂鬱指數，發現已經是最糟的狀況，想起過去醫生也告訴過我我屬於重度的憂鬱，只是一個有病的人才不肯在別人面前承認自己有病，當然的在別人面前我打死也不承認自己病了，就這樣一直可悲的過著，有時候真的想休息~但每月帳單還是會來，這世界沒有人肯幫我，沒有人肯聽我說話，每個朋友都沒空理我，每個女孩都把我當作魔鬼…心裡真的很難過，「不要怕我嘛！我不會吃人呀！我只是想聊天而已」這句話在我心裡不斷的吶喊著。

　　這樣的憂鬱、這樣雙面的人格、不知道還要承受多久…而痛苦的事情，又要折磨我多久，醫生不能幫我，我吃的藥總是讓我更感到心裡的痛苦，如果我不存在有多好，世界就算少我一個又有何關係，反正我總是得不到關心和愛，我可悲長的又奇怪，我知道我病了…我也知道有誰才能救我，只是那個人卻怎麼樣也不願意幫我，呵…呵…我看我還是喝我的酒吧！也許一覺醒來我會到我想去的地方。

好想有個能聽我訴苦的朋友，能夠在他面前哭泣不會嘲笑我，能夠有人能讓我抱一抱，能夠有人一起分享一切，只是我所認識的人，大多只想從我這邊得到而不想回報，唉~誰也不能幫我，如果那個人願意幫我…就好了，那個無情的人也是我最愛的人。