漸漸地，發現自己，不再那麼樣的坦然˙˙˙有時我的個性過於耿直、率性，卻反而不是一件好事，因為經常在無意中因為自己的堅持、壯志，我經常直言的說出心裡的感覺，有時傷害到別人而不自知，雖然我沒有告訴過太多人，我在這裡的的私人空間，但˙˙˙只要在搜尋列打上我的筆名，就可以找到很多關於我的東西，因為我少數的文章，曾被流傳著，甚至自己也收到過轉載的文章，竟是自己過去寫的，雖然高興˙˙˙不過卻也感到煩悶。
我試著躲在這裡，不告訴太多人，可˙˙˙有很多親戚朋友卻知道，因此我不再像過去一樣坦然的寫出自己想說的話，包括我不想讓他們知道的一段感情˙˙˙最近˙˙˙感到對於生活的厭煩，每天一大早出門，與父親到店裡準備東西，當鐵門一拉開，我要一直重複著一樣的話語，每一個人都不看菜單，都要我用講的，乾脆放個錄音機重複撥放算了，客人一多˙˙˙就有好幾個飢餓三十的人在叫囂，「我的飯啦！快餓死了」有時算錯了～多算五塊錢，就有人在那裡罵個不停，那少算的你們為什麼不還我？？真的是不要臉˙˙˙可我只能說抱歉。
曾經，我也是個樂觀開朗的人，自從幾年前開始發生了太多事情，後來˙˙˙我不敢與人交談、自閉˙˙˙也悲傷、憂愁，對人不信任、消極˙˙˙那也是我心靈漸漸扭曲的時候。
所以我經常想起過去快樂的回憶，畫圖、唱歌、做菜、吃零食、掛網路˙˙˙這樣對自己來說是一個減壓的方式，也是我唯一覺得自己還有價值的時候，然而˙˙˙不敢唱歌唱的太大聲，因為˙˙˙馬上會有人罵～『你是列靠夭喔！！』好像怎麼做都不對，有時想起過去那些曾有過的快樂時光，讓自己感動一下那些美好的回憶。
並非我妄自菲薄，而是˙˙˙在現實生活中，感到自己就像是一條哈巴狗，對於任何事情都要搖尾乞憐˙˙˙卻只換來踹一腳，那真的是覺得很痛心˙˙˙
感情上˙˙˙也是，經常看見、聽見，女性常說身邊的男人很爛、不好、說他們壞的地方，可是說真的，一個真正肯對她們好的男人，偏偏她們又嫌棄，外表、年齡、學歷˙˙˙說到這一點，我倒是很有自信的說，『妳們的要求我都可以做到，即使我只當一個聽話的男人我也願意˙˙˙只是妳也不會愛我˙˙˙』想反駁嗎？這些我真的做到了，只是都換來了一句抱歉˙˙˙
最近˙˙˙什麼都不想做，就這樣當一個行屍走肉，別人罵～就點頭說抱歉～像個錄音機重複說著一樣的話，晚上˙˙˙也只有發呆，不想做任何事情，如果可以把自己的情緒與感情都像「深雪」筆下的第八號當鋪一樣可以典當有多好˙˙˙
【沒什麼～心情隨筆而已，不要計較太多，不用針對這些問題，因為很多事情只有自己才懂。】
我若不曾愛過你～這首歌曲我很喜歡
人～
是因為愛而寂寞～還是因為寂寞而愛？
反正能雙手緊握擁有的幸福～永遠是別人的事情
我傻傻的笑著，回想著心愛的人的笑容，縱然早已遠走
唱了這首歌，換來了一句『哭夭！！』好吧～我是不太會唱歌
只是心情不好而已～
自彈亂唱～我若不曾愛過你 〔連結〕
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