其實我蠻沮喪的 總是習慣一個人咀嚼著快樂與悲傷
你們也許不曉得 我為什麼變的不可理諭 變的容易暴怒
其實˙˙˙我也不想這樣 有好多 好多的事情 你們從不知道
我有好多好多的秘密 我也不曾向身邊的你們提起
因為每一道傷痕都是很深 很深 深到讓人無法承受 無法捉摸
我不是 不喜歡我的工作 而是˙˙˙不喜歡一天到晚被言語糟蹋
鄉下地方 很多客人很沒有水準 很驕傲的自以為是
總是極盡辱罵 不屑的言語不斷 不過˙˙˙
打從我第一天在這裡工作擺攤開始 我就很清楚自己的身分
在這裡 我只能夠像是一隻狗 當別人開心時就搖搖尾巴
當別人不開心時就靜靜的承受被罵被打
有時候我舊傷復發時 只能吃下四顆止痛藥繼續工作 這些事情你們永遠看不到
有時候˙˙˙跟這些大學、大專、碩士學歷的朋友聚會 談話 我也總是選擇聆聽 沉默
因為我只有高職學歷 只是一個跟家人開麵店的小弟
深怕說錯什麼 會有尷尬的場面 破壞掉整個畫面的和諧
遇見喜歡的人 卻也只能甘心的作路人甲 偶而故意的走同一段路
就只為那三十秒的倩影 這樣我就很開心了 強求什麼？
其實早就沒意義了 對吧！
這些年我為了家人所放棄的 絕對遠遠超過你們所想像的
無論你們是怎麼看不起我、罵我沒出息 我都能忍 因為我不想讓你們知道
我是為了什麼而犧牲 因為這是我唯一能為你們所做的
其實˙˙˙我一直都有夢想 只是 我總是說 我的夢想早就現實被磨掉了
因為˙˙˙這是不可能實現的事情 才叫做夢想呀 不是嗎？
當然 沒有人是我 也不會有人了解 畢竟還有更多人更糟糕的 更苦的
不過還好啦 也許他們很苦 但是應該沒有經常像我一樣被糟蹋
心血被糟蹋 感情被糟蹋 無故被糟蹋 等等˙˙˙這輩子啊～好像註定就該如此
朋友啊～ 也不用發表太多意見 因為 我早就習慣了
只是內心話 想說說罷了
＊＊＊＊〔第一件完〕
其實我 並沒有妳想像的那麼可怕 其實我 只是有點行為上的差池
妳可以不要一直躲 一直躲 好嗎？ 我只是 想跟妳當個朋友
當然 如果妳覺得 我不配作妳的朋友 那我也會 走的遠遠的不再介入
＊＊＊＊〔第二件完〕
突然覺得『朋友』～這個詞 卻慢慢顯的沉重
記得 我曾經深愛過的人也這麼說 我們當好朋友
可是妳知道嗎？朋友～就不能再牽手、再擁抱、再為妳作任何事了
那種看著妳與別人幸福 心裡面的感覺 不好受
其實我 也漸漸能適應 幸福又殘忍的畫面
＊＊＊＊〔第三件完〕
待續˙˙˙
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