駿魔的部落～【魔大卡波那】

不喜歡參加家族聚會的原因，就是不希望被當成談論的焦點．

有他在的時候，我就能默默的躲在角落，當一個配角！當一個被比較的輸家！

然後我就這樣默默的一直到聚會結束．

只是˙˙˙這些年，他事業有成，於是長年不在台灣，每次的聚會就變成我被人談論著！

其實想想還是很無奈！總有哪壺不開提哪壺的親友．

每個人都太關心我什麼時候要結婚？

真的感覺又氣又好笑！接下來的聚會就會很不自在的想躲起來、想離開．

其實我早就不敢去想了！像我這樣的人˙˙˙到底有什麼資格去愛別人、去喜歡別人？

更別遑論要交女朋友、甚至結婚了！

一群人在那邊急的要死，我又能怎樣呢？是我願意這樣嗎？

每個我喜歡的女孩子，各個不是看不起我，就是嫌我沒有財富背景，沒有保障！

所以我也越來越自卑～對於喜歡的女孩子，也只會把感情壓抑住！

幸福這種事～我沒資格擁有！

有時候，我經常想到很多發生過的事情！有快樂有悲傷、有無奈與希望～

在想像衡量著，什麼多一點？什麼少一點？那麼或許˙˙˙那麼或許˙˙˙

我想也是一種自我檢視功過的態度吧！畢竟我對自己的要求一向很高，得失心也特別重！

只要我參加比賽，我就一定要贏！！於是我總是默默的在背後加一倍努力．

只是˙˙˙老天爺就喜歡打擊我！最後的結果就是差一點、差一點˙˙˙

表妹這次出國前，一直哭、一直哭～兩個表弟則是很開心！！

姊姊打趣的說：「妹妹是不捨，但弟弟大概是覺得可以脫離掌控吧！！」

但我覺得，其實阿姨人很好，只是對自己孩子要求高了些！！

自小他們三姊弟就被送去學音樂、才藝～

雖然姊姊說：「也許那不是他們想要的！」

我說：「也許他們自己也不知道自己想要什麼？因為台灣的教育，只教我們如何考到滿分，有教我們如何定位自己嗎？而台灣的社會，工作！也只是為了錢，沒錢自然就被看不起！就像我們一樣～這是無奈的生存價值！如果有個舖好的道路，總比無頭蒼蠅要好吧！！」．

也許是因為體認深切吧！！

只是畢竟我們跟表弟妹他們的家庭是屬於Ｍ型差距，所以我不能夠理解他們，他們也無法理解我！

從小愛畫畫的我，一直到現在，仍舊是感到迷惘！！然而我只有默默的寫下自己內心理的語言，我什麼都不能做！

其實才華這兩個字，不是我自己說的！！那是別人對我的看法～或許他真的是不存在吧？！

我只知道，我做什麼就要像什麼，所以這一生中，無意間就學了好多技能～雖然是些沒用的東西！！

但是還是學了！！

其實蠻好笑，人家說機會是給有準備的人，但是我的經驗告訴我，不是這樣的！！

我曾有機會被引薦到東京藝術學院就讀，將來前途可想而知！！

可是因為家境問題，我讓那位業餘畫家老師失望了！我婉拒了他的美意～

這些年來，看透了人事百態！！也知道自己的身分價值～

雖然心裡面有好多的夢，想要去完成，並且也想盡各種方式在實行，然而中就是失敗收場！！

領著一張工業電子執照，卻從來沒有機會進入電子業！其實心理頭悶到不行，沒有人能理解！

也因為如此，我覺得很自卑˙˙˙

在喜歡的女孩面前，我覺得自己好渺小！！

所以我扮小丑、搞笑～化解種種尷尬！！

因為我知道，我沒資格能夠獲得對方的青睞！！

於是我自我檢視，知道自己的價值．

每當這些人提起我的感情事，我其實就很不想談論這些！

說穿了～有誰會愛我？？答案是沒有！！

尤其在台灣這個社會，女性喜歡的絶不是我這種廢物！！

每一次，我都想回一句

「就算我想，也沒有女孩子願意啊！何不問問那些女孩子有誰願意接受我呢？到底這樣問我有什麼幫助嗎？」

我很不喜歡這種感覺˙˙˙

明明是台灣女孩子看不起我、無法接受我，為什麼卻是一群人在逼迫我？！？！？！？！

我無法理解，只能默默的躲在角落，自己跟自己說話、自己安慰著自己罷了！！