駿魔的部落～【魔大卡波那】

40歲以前聽李宗勝的山丘,很多人是無感的,但對我們這種多愁善感的人來說,30歲時其實就已拉滿警報。

有很多時候，自己總是放不過自己，某些片段在腦海中閃過時，總會回想當時，問著...為什麼她愛的人不是我。
經常莫名地感到悲傷與失落，雖然知道那並不是她的錯，她只是值得更好的人擁有。

 
那一天，打開了我在yahoo經營近十年的部落格，卻看見他的公告上，要將部落格與無名全數關閉。
著實讓人感到震驚，經營一個部落格豈是一蹴可就？
要將那數以萬計般的圖文跟音樂連結通通搬到其他部落格專區，是一場災難！！

   
工作很久了，怎麼還是沒有著落？！
一直失業～心情也很沮喪。

 
離開黑心血汗食品工廠，也已經好幾天了。
但是新的工作還是沒有著落。
打開報紙，很多的職缺都在東區、南區跟龍井、大肚、大甲區，都是一些距離我非常遠的地方。
以麵包店的營業模式，大多是在7點半之前就要上班，有些要6點半，這麼遙遠的路程，要一、兩個小時，我根本沒辦法配合。
阿母的耐心與包容心也快用完了，我卻還沒找到工作...。
想起這些年多舜的變化，實在是有些許的無奈。
小吃店被徵收了、家被徵收了，找了兩份工作不是遇到裁員潮就是遇到跟突然之間工作內容變成應徵的職務完全不符，被強迫安插到自己不喜歡作的部門內工作。
雖然離職了～但是還是很無奈。
外行的老闆根本不清楚烘焙人員作的工作是哪些？！還死不認帳。
在那家工廠耗了半年、浪費了半年。
找工作找的沮喪了～其實我離職前就開始找了，迄今仍然沒有下文。
可惜身上又沒有什麼錢可以到國外去唸個西點師的證書回來。
只好繼續待在八股的台灣制度下，必須在烘焙業作到五年以上，能力才會被認可。
但...台灣的烘焙業只剩下一堆中央工廠，一慣性的固定死工作，多麼無趣？！要耗多久才能變成師父？！
心情好低落！
那天烤了些杏仁瓦片，結果卻將家族聚會延後一個禮拜，我白做了。
而現在我又沒工作了，也沒有同事可以幫我吃了。
常常覺得好多事情都事與願違，真的很令人憤恨難平。
我有能力、有專業的人，卻反而都被當成垃圾一樣踢到角落。
還要受到羞辱與不公平待遇！！
雖然也會很不服氣的放話"總有一天讓你們刮目相看..."，可是...其實卻連作不做的到都是個問題。
『覺得自己好沒用，常常守不住握在手裡的東西。所以一但失去了，就只能後悔，一點辦法也沒有。』
哈～這是偶像劇的台詞，卻如此貼切我。
感覺自己，好懦弱、好沒用、好脆弱...

 
這隻牛角酥，是這半年來，我主要負責製作的主要產品。
今天終於卸下職務了，bye bye 牛角酥...
這是我在公司的最後一天了，725隻牛角酥，三個小時用接爐絕招，全部烤完！！簡直太刺激！！
這家公司有五十多家加盟店，這些日子幾乎都是我一個人負責作、負責烤的，以後這項工作要還給師父了。
中午拿著便當，一如往常到土地公廟前吃飯。
也跟土地公公道别了！！

土地公公陪我吃午餐半年了，有什麼不開心都告訴他。
喜歡誰？討厭誰？開不開心？交了什麼朋友？有什麼想法？
也都讓土地公公第一個知道，今天就是陪祂吃飯的最後一天了。
希望祂會保庇我接下來休息後再出發，可以找到好的工作。

走出公司的那一步，所有的不愉快就像氣球，砰！！的一聲，都沒有了。
我畢業了！！
土地公公陪我吃完在這裡的最後一個便當，這次...我真的要離開了！！
其實我也不是真的愛計較的人，只是那一瞬間的不滿與脾氣而已。
所以才不肯讓步的作決定如此。
半年多囉！！從剛進公司到二月份為止，幾乎每天工作都到晚上十點才下班，也因此跟裡面的員工相處時間長，很快就熟了，來來去去的好多人、好多事，也有好多遺憾跟感慨。
也許以後再也不會遇到這麼好的同事了，但是～既然決定了就不要回頭！！
這是男子漢的氣魄。
或許該說...我要邁向下一個層級的挑戰了，縱然現在還看不清楚前方的道路，但是雲霧總是會有散開的一天。
不怕、不怕！！傻瓜力量大！！
(至少我挑戰強權後，現在不會再有回鍋油了！！黑帽革命還是有代價的。)

 
能把離職搞的這麼大的人，我堪稱是第一人吧？！
哈～
沒想到我的影響力居然有這麼大？！真是令我錯愕與驚訝。
最後甚至因為我要離職而開了"全體員工大會議"。
真是夠誇張的。
只是我還是決定要走了，雖然還不知道接下來，還需要失業多久？！
老闆娘跟老闆，一個要我走、一個要我留，到底是怎樣？！我也搞不清楚。
同事們，也都對我說出真心話～
他們說，現在像我這樣肯吃苦、肯做、耐作的年輕人已經不多了，大家都希望我留下來。
真的讓我感到不好意思。
可是...我的決定還是離開。
當初來到這裡的初衷，就是作烘焙。
如今～麵包部沒了、我喜歡的女同事也離職了、薪水不多、福利差，老闆夫婦沒度量又小氣、黑心。
工作量大、要求多，所以我也真的作不下去了。
來到這裡半年多，同事們都對我很好！！就像是朋友一樣，其實我也是很捨不得。
只是天下沒有不散的筵席，人總要追逐過自己想要的東西，才不會後悔。
雖然這幾天，因為訂單爆量，老闆又想慰留我，但是我還是拒絕了。
我在離職單上已經寫了，點出公司的種種缺點，希望公司能夠重視。
不是想要批評，而是因為對這個地方有感情、有感觸，所以才會想要大聲講出來希望能被改進。
如果真的對公司不滿，是不可能寫這麼多，因為直接送勞工局衛生局更快吧？！
但是我不是這樣。
新人為何待不久？！為何連我都不想做的原因，希望能被看進心裡。
明天是我最後一天上班了，有緣的話...就會再見面的！！
與我同期進公司的員工也只剩我一個了，我走後～這裡又是恢復原來的樣貌。
一切都歸零、我也歸零。
哈～最終又回到原點。

 
挑戰了所謂的強權，那麼我就準備簽下那張離職申請書。
在這個骯髒又不衛生的食品工廠工作，這半年多來的日子，多的是忍耐再忍耐。

挑戰強權的一天，一直隱忍的不滿，已經快爆發。
一天到晚要求這、要求那，結果要求這麼多工作量這麼多，薪水卻一點都不多，一想到這半年來的日子，應徵時跟實際工作兩個樣，我就很不滿！！
還要被叫來叫去的，這些過程我都撐的住。
我也不怕苦、也很耐作，但是只要觸碰到我底限，我一定爆炸！！
當初開麵包部，也沒有規定要戴帽子，也沒有人戴帽子，熱的要死又沒冷氣的工廠，分秒必爭。
即便是冬天也是滿頭大汗的悶熱。
麵包部工作這麼趕，誰要戴？！連師父也不戴。
如今麵包部解散了，現在只剩兩人了，要我們戴帽子，我們也合作的戴了，但是我不想戴那種女生戴的附網帽，我自備帽子戴，這也是專業的廚師帽，只是顏色黑色的。
但顏色有這麼重要嗎？！老闆沒意見，但是老闆娘卻很在意顏色？！
工廠裡有幾個跟我一樣穿專業廚師制服、防水柏肯鞋？！沒有嘛！！
麵包部結束後就只剩我有這一身專業的行頭了，帽子也比你們專業，老闆娘居然要我換那種女用網帽？！
贛！！你們兩夫婦都已經把我當笨蛋了，我再戴上這頂帽子模樣可笑極了，是要來嘲笑羞辱我嗎？！
我的底線也爆炸了！！我說:"帽子我也戴了，要我戴那種是不可能，要不然頂多不要做"。
老闆娘說了一句"隨便你！"。

我們這家公司也真是這種"涼心"事業，難怪在外頭風評越來越差，離職員工也會多少有風聲傳出，不該用的油就不該用，但是老闆堅持要用，尤其是使用老油(回鍋油)這件事情，我一直很感冒，這東西有致癌風險，裡頭也會有些油炸物殘渣，也會酸敗、變質，甚至有臭油耗味，只為省那小錢把自己商譽弄壞，才在怪生意不好。還有回收回來的芝麻，真的有必要省成這樣嗎？！
芝麻這種東西，有必要回收回來洗洗炒乾再用？！
有些都發霉了，有必要這樣嗎？！
而且明礬...報導不是說不能用了嗎？！為什麼公司還是硬要用？！
還有要我們在麵包裡都用過量酥油這件事，之前的二手就反應過，反應無效。
所以公司賣的東西我都知道有加什麼在裡頭，也不敢多吃。

我把帽子拿給師父看，我這帽子整面都是網子密密麻麻，一頂要一、兩百塊，這是更能有效防止頭髮掉出、防止頭髮從網子掉出的特殊密網廚師帽，我戴這麼專業的東西為公司維護品質，卻是遭受到不專業者的強勢針對？！
師父也說這個真的誇張！！
師父說在這種工廠工作，說品質沒品質、說衛生沒衛生，只是一頂帽子顏色有這麼重要嗎？
又不是亂戴，這也是作食品業的專用帽。
師父也不懂老闆娘堅持的是什麼？！顏色有這麼重要嗎？！
我也實在不懂啊！！這帽子的顏色對老闆娘來說真的有這麼重要嗎？！
工廠裡的歐巴桑們也說實在不懂，帽子的顏色對老闆娘來說真的有這麼重要嗎？！

中午又弄到一隻死老鼠，真想把牠拿去辦公室老闆娘桌上。
想問她：「妳覺得帽子的顏色比較重要還是這些鼠輩一堆比較重要？！」。

是不是一頂帽子的顏色比老鼠蟑螂一堆、老鼠屎一堆、回鍋油蔥餅、酥油牛角、回鍋油明礬雙胞胎還嚴重嗎？！哈～早上還問師父要問我要做到什麼時候？！以為我會搖尾乞憐？！不幹就不幹！！跩什麼？！離職單也很不客氣的簽了，列出十項離職原因。

真是可笑，我一身廚師服、廚師帽、柏肯鞋、圍裙，都是自己買的、自己準備的，工廠裡根本沒有人穿過制服，而且也只有我跟師父是有食品跟烘焙底子，女雇主居然這樣羞辱我們這些有專業出身的人！！哼！！走就走，誰怕誰？！我的脾氣可不像師父這麼好，我吃軟不吃硬。
馬上簽下離職單！！
其實有點捨不得這裡的好同事們，這半年多來，真是謝謝你們的照顧！！
可是...做人要有志氣也要有自己的堅持，這是對人生的態度。
我做任何事都是對的起自己、無愧於心，凡事都想努力做的更好、盡責盡忠。
今天竟受到這種侮辱，將我十幾年的廚房經歷都當成廢物踩在腳底，走著瞧吧！！
我不願變成黑心之人，加上公司最近因為生意不好，裡頭的老員工說了，每年都是這樣故意刁難員工們，希望有人離職省人事成本。
看著這些同事歐巴桑們年紀都大了還出來工作，想必一定是生活上不好過，如果她們沒了工作一定很難過，所以我還是離職吧！！
既然老闆娘都已經借題發揮了，趁我還年輕、還做的動，此處不留人，必有留人處。

其實真的不是我愛說、愛抱怨，是很多時候看不下去。
而且我的抱怨與不滿也是其來有自，也只是希望能更好而已，錯了嗎？！
當廚師的堅持就是讓每個客人吃的健康美味，但是對於這種種讓我很有罪惡感。
還有～當一個老闆，最重要的是商業道德以及信譽保證，當然最重要的要有雅量與器量，能夠尊重專業、聽取意見，否則就是本身要有技術。
但是這些東西都沒有的人，卻常常擺出一副架子枉顧食用者消費者的健康安全，最後把自己商譽搞壞了，卻還在怪員工？！
對員工也是多重剝削、不信任、想掌控指揮。
說到底我今天也可以隨便作、混時間、等領薪水、騎驢找馬走人，但是這是我的責任心與使命感，所以才會想講。
總之～也許我對這家黑心食品公司沒有早一點參透內幕，如今才會感覺到很無奈。

 
今天...突然感覺到一種無奈的心情，悄悄的爬上了心頭。
當初在因緣際會、誤打誤撞之下，到了公司工作，期間也曾有多次想離職的衝動，但是慢慢跟同事相處間，找尋到一種夥伴的羈絆，也慢慢習慣了這裡的工作。
然而老闆今天卻告訴了我們，麵包部門有解散的打算，於是我的心情有點受到影響。
那麼...我是現在開始又要重新找工作了嗎？！縱然老闆的意思是希望我留下來，但是再也沒有麵包可以做，要全部作中式麵點的工作，著實讓我有求去之意。
畢竟我對於作中式點心的工作一直沒什麼興趣，雖然在公司做了幾個月了，因為人手一直不足的緣故，所有的工作我都已經能做，今天老闆甚至講到將來薪水的問題，甚至可以談更高。
但...我的理想不在金錢，我有我想追逐的夢，雖然晚了很多年，但還是想追逐，如果只是為了錢，我其實早就能找到更好的工作了，怎會來這裡呢？！
只是好不容易跟那麼多人變成了朋友、好不容易撐過了最難熬的一段趕貨期、適應期，如今卻又是一場空，我真的感覺到有些感傷。

 
有時在被危險駕駛從旁邊呼嘯而過時也會想，如果我就這樣死去也好，你要我說出生命的意義是什麼？！我什麼也說不出口，因為我並不是自己選擇來到這個世界，我想～賦予我生命的人也仇恨著我，所以經常對我的批評責罵遠多過於鼓勵。常常不懂自己在追逐什麼？！
為誰追逐？！直到領錢的那天才知道，我不過是個追逐金錢機器，只有今天的我才能被算是一個"人"，有很多時候努力了很久，以為有點小小成就，就突然間變成一場空，如同幻影般，我措手不及。
渴望愛與被愛，卻總是不曾被人喜愛，無論我乞求、乞討，最後還是什麼都得不到。
經常一個人發呆看著遠方，習慣的沉默，是因為痛的說不出口。
總是沒有人能看見我的"能"，而是只有不段的批判著我的"缺"，我不是那種偉大的聖人，我也會犯錯、我也會有能力不可及的部分，我承認自己不聰明、殘缺多過於完整，但是～人們總還是用那張完美的尺，來突顯我殘缺的部分。
我是那種喜歡就會大聲說出口、會表現出來，討厭也會不假思索的表現出厭惡，單純而直接的人，為何這樣的我，卻是一種孤獨的存在？！
生命是什麼？！人生是什麼？！我始終不知道～只是在夜深人靜時，將一切伴隨著苦酒，通通吞下肚的廢物罷了。
是不是這樣的我，就不配得到什麼？！我不能愛、也不能被愛，只能在人們面前像條狗一樣搖尾乞憐？！希望大家施捨給我一點點關心？！